Quiero actualizar este muladar.

Pero no tengo tiempo de tiraar código... FUCK!

Kuro
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Nunca son suficientes pantallas.

Nunca son suficientes pantallas.

Hace rato no les traigo actualizaciones y pues, aprovechemos las aventuras de estos días para comentarles que he estado aprendiendo un poco de reparación y modding de equipos eléctricos. Hace unos meses quedé estancado con la reparación y modding de mi Dreamcast, que voy a confiar en expertos para eso, pero ya que no quiero desperdiciar las horas de tutoriales y cursos, tengo un proyecto que incluye una tablet infantil Android que me tiene activo con todo este tema.

Acá estoy reutilizando una vieja tablet que logré traer de nuevo a la vida como mini pantalla, el problema inicial (que me hizo investigar por todos lados hasta agotar las opciones de software) es tan estúpido que me da pena admitirlo, mi hermana le arruinó la botonera, lo que hacía que no encendiera y que, cuando lo hacía, quedará atascada en un loop dentro del modo de recuperación. Ya logré quitar la botonera y reemplazarla temporalmente con un botón casero de inserción externa ya que parece que el área quedó sensible y no admite una botonera normal.

Se preguntaran yo para qué quiero una tablet infantil Android que corre en 4.4.1... pues bueno, esa cosa corre Spacedesk y es para eso que me sirve, para tener una pantalla extra con algunos controles visibles de la app que uso para dibujar y animar, de modo que la pantalla principal del PC quede libre para hacer calibración de color mientras uso mi display tablet para trabajar. Esta tablet, al ser una pantalla de móvil puedo usarla para pasar mis trabajos entre displays y así poder ver también el output en celulares sin tener que cambiar de perfil en F.lux (el programa que uso para calibrar los monitores), además que la app que extiende la pantalla me permite usar Windows con entradas táctiles y aparte es un terminal Android, que nunca está de más tener un terminal extra, especialmente porque aún hay bu na compatibilidad para Android 4.4.

El downside, ese equipo estuvo guardado un buen tiempo y tiene la batería arruinada. La alimentación de poder por medio de USB directo al computador no es óptima para mantenerla encendida y tengo que usar un cargador para eso, pero como tiene fallos en la batería significa que tarde o temprano tenerla directa con el cargador a la corriente eléctrica no va a funcionar. Hay soluciones a esto, claro, puedo soldar alimentación directa a la tablet y hacer bypass a la batería usando un cargador que convierta la corriente... O puedo comprarle otra batería y ahorrarme el trabajo de soldar un convertidor al cargador y luego soldar ese cargador directo a la alimentación de energía de la tablet.Tambien debería ver si es posible que al hacer bypass a la batería pueda usar el PC como fuente de poder y no depender tanto de otros artilugios para ese arreglo, de todas formas la tablet tiene un problema con los controladores y al conectar al PC no conecta más que como fuente de energía y no puedo entrar a ciertas opciones. Pero bueno, al menos las apps que necesito para intercambiar información con la PC funcionan por WiFi.

Acá no más dejo este post largo sobre lo nerd que soy y sobre cosas que aprendo viendo YouTube y que me gustan de tecnología y así.

También aprovecho decir que la minipantalla no sé si, de reparar la alimentación de poder, llevármela a la oficina cuando deje mi portátil en mi estación de Batalla está semana o dejarla en casa ya que traeré de vuelta mi PC de escritorio. Ese PC va a tener un setup parecido al de la foto pero usando mi pantalla VGA de repuesto, ya que mi pantalla HD se dañó en el envío y se están haciendo los mariscos con la reposición. Tal vez consiga un Smart TV para completar el setup de el de escritorio y usé la pantalla VGA en ese setup final... O tal vez si mi viejo PC de escritorio tiene arreglo dejarlo con ese otro equipo que me hace falta un terminal LINUX. 

Para los que me preguntan por qué no simplemente extraigo la pantalla de la tablet y la conecto a un controlador de pantalla que ya viene con alimentación de poder.... es porque me gusta complicarme la vida y también porque la tablet está funcional, así que perder el terminal por completo a cambio de ganar una pantalla que no tiene más funciones no me parece. Y... bueno... Ya nerdee bastante sobre computadoras.

Por cierto, se ve una botella de mis bebidas energéticas.

Godspeed.

Kuro
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El sacudón.

Te...

Doy...

Gracias señor, ella ha entrado a mi habitación...

Diciéndo mi nombre.

Bendice me hoy a mi y mi ropa interior

Y estaré conforme...

Que con toda la lástima que doy,

Tal vez sea suficiente

Para el alquiler de un amor

¡Porque estoy caliente!

Quítame

Este horrible sentimiento

De tener la cama vacía

Al menos dos minutos

Quítame Este horrible

Sentimiento

Quizás mañana no estarás

¡Quiero creer!

Si...

Supieras que hoy no me llegó a sentir mejor

Pero al menos más hombre

Puedo al fin reiniciar el contador

Y que llegue otro nombre

Y que en posición horizontal

De mi sientan pena

No hay vergüenza en ser un animal

¡Ay que condena!

Quítame

Este horrible sentimiento

De tener la cama vacía

Al menos dos minutos

Quítame Este horrible

Sentimiento

Quizás mañana no estarás

¡Quiero creer!

Y con toda la lástima que doy de mí sientan pena

Y que en posición horizontal ¡Me quiten las cadenas!

Quítame

Este horrible sentimiento

De tener la cama vacía

Al menos dos minutos

Quítame Este horrible

Sentimiento

Quizás mañana no estarás

¡Quiero creer!

Kuro
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¿Dos entradas un mismo día? ¡Debo estar loco! (O por lo menos frenético)

La entrada anterior la hice más cómo desahogo personal pero, si me lo permiten, quiero hacer una segunda sobre procesos, trabajo y asuntos varios que competen al Blog.

Lo primero es, algo de lo que hablé hace algún tiempo y no he cumplido, que deseo hacer cambios drásticos en cuestión de diseño. No sólo eso, si no que también, tal vez, cambiar de servicio de alojamiento del blog (esto por las comodidades que otras plataformas presentan para lo que es diseño web) mientras busco una solución que me de conformidad y tranquilidad (ya que me dolería abandonar blogger pues, es una plataforma con la que me siento muy cómodo a pesar de la negligencia con la que la trata Google) trataré de publicar un poco más, y si, ya sé que cada que digo eso desaparezco por un año... Pero, si leen mi entrada anterior (ese desafortunado vent sobre trabajar sin descanso para ser un don nadie) ya sabrán que en busca de mis ambiciones más profesionales he descuidado las ambiciones de mi alma.

Mucho trabajo, si, y poco en lo que disfruto. No he logrado cumplir la promesa de ser un ilustrador famoso, menos de ser un escritor famoso, menos aún de hacer cómics y animación de manera profesional... ¿Que si me siento triste? No tienen idea de cuánto, pero me parece el wake up call preciso para reencaminarme. Es una lástima que los días sean tan cortos pero, si logro organizar mi horario de sueño y encontrar una respuesta para mejorar mi productividad, tal vez encuentre la respuesta. Necesito quitarme las excusas, la pereza y tal vez un par de responsabilidades y, estoy seguro, entonces tal vez sea mejor hombre y ser humano solo siendo yo. No vine al mundo a ser un esclavo y mi bandera adolescente era la libertad. Y quiero ser libre de aprender cosas nuevas y cumplir mis sueños. Por ahora, tal vez en un movimiento Anti intuitivo, puedo hacer uso del asistente de Google y aprovecharme de la tecnología para que mi secretaria virtual me ayude a organizar mi vida. Un horario ajustado para buscar mi libertad... Suena como una pesadilla salida de Asimov o Orwell. ¿Qué les puedo decir? A pesar de mi coeficiente intelectual (supuestamente alto) si hay algo por lo que me destacó es por ser un completo idiota.

Los estaré actualizando sobre el futuro del blog, proyectos personales, futuros libros y demás contenido por acá (si es que no olvidó que Blogger existe cómo me pasa seguido.) Por ahora me despido recordándoles (si es que hay alguien que aún me lea) que aún no tengo 35 y todavía puedo ser relevante cómo para convertirme en Influencer.

Kuro
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Mucho trabajo y poco juego hacen de Kuro un niño aburrido.

¡Ah! ¡Cuántas promesas rotas solo por estar enganchado a los engranajes del sistema!

¿He aprendido Ruso al fin? Me temo que no he pasado de un poco de vocabulario. ¿Y qué tal portugués? Pues ahora puedo leerlo y, fuera de algunas frases básicas, no doy pie con bola... Podría aprovechar la particularidad de mi dicción para aprender francés, o la comodidad de que la fonética sea similar para aprender japonés pero, ¿Quién tiene tiempo? Me he enganchado a trabajar y trabajar y trabajar y ¿qué ha quedado de mí? Solo un treintañero que no ha podido aprender a tocar la guitarra, armar un cubo Rubik, hacer un solo de armónica y mucho menos aprender un tercer idioma. (al menos completamente.)

Podría decirse que soy un desastre y si, lo soy. Ni siquiera soy suficientemente bueno en mi trabajo para destacar (aunque cada vez sea mejor en mis áreas de especialización) y, tampoco he podido terminar mi carrera ya que estoy demasiado enfermo para continuar a un paso razonable. Supongo que escribir y desahogarme cuenta cómo talento, no es en vano que haya terminado ya tres libros (aunque dos sean de historietas) y no, no me importa que dos de esos libros aún necesiten de una editorial.

Ay... No sé si suspirar me de alivio suficiente para sentirme mejor conmigo mismo. Al menos está este espacio que comparto con el mundo, así el mundo no me conozca, no me encuentre o no le importe, para decir: ¡Hey! ¡Estoy aquí! ¡Lo estoy intentando!

Espero esto sea suficiente.

Kuro
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Vent.

Me he hecho un corte en el dedo índice de la mano izquierda, ¿cómo?, no tengo idea, posiblemente con algún papel. El corte es pequeño, minúsculo me atrevo a decir, insignificante si quieren pero, como todo lo insignificante, me produce un dolor terrible. No me percaté del corte si no hasta que fui a darme una ducha en medio de la noche, algunos vicios se nos quedan de por vida, yo prendí en el hospital psiquiátrico que el mejor pasatiempo es una ducha a la media noche y desde entonces tengo que pelear con mi padre porque la llave de la regadera se enciende sin falta cada que el reloj marca las doce. El agua de mi regadera es caliente, a diferencia de la del hospital, se siente agradable, excepto por el dolor punzante que me provocó al entrar por la pequeña herida en mi dedo índice de mi mano izquierda. Hay ciencia detrás de por qué los cortes con papel duelen más que las que hace una navaja: El corte es tan pequeño que no sangra, y al no sangrar queda expuesto al aire y los elementos por lo cual las terminaciones nerviosas están mas sensibles. Me sorprende no haberme dado cuenta de que me corté el dedo si no hasta que me ha entrado agua a la herida, posiblemente fue por que un corte con papel no sangra... La sangre, el espectáculo morboso de la sangre me agrada, hace cinco años no me corto con la navaja... Y aún así, es la insignificancia la que me causa dolor...

Repasando mi vida me encuentro con que es la insignificancia lo mas terrible de la condición humana, poder entender que somos nada en un infinito universo es una realización tan aterradora que despierta en nosotros el instinto de pelear o huir, ¿yo?, yo soy de los que huyen, hace quince años quise huir de este plano, por alguna razón me siento ajeno a todo lo que l gente llama como "realidad"... No sé si explicarme...

Tenía diez, tal vez once, veía una película de Kung-Fu de esas que me gustaban y fue el primer día que lo percibí, el terror, el abismal terror de lo desconocido, de saberse ajeno al mundo, extraño a todo lo que te rodea. Hasta ese día mi vista solo me había servido para observar al mundo como si nada extraño sucediera, eran cámaras de vigilancia para estar pendiente de mi ambiente, mi entorno, pero ese día, como si me hubieran desvelado la verdad, entendí que lo que podía ver era ajeno al concepto de la realidad misma. ¿Por qué los aparatos de televisión son cuadrados? ¿Por qué los humanos parecemos monos? ¡¿Qué son los colores?! ¡¿CUAL ES LA RAZÓN DE LOS COLORES?! ¡¿QUÉ SENTIDO TIENE TODO EL UNIVERSO OBSERVABLE?! 

Miedo, miedo es lo que me invadió mientras estas preguntas destrozaban mi cerebro de diez, tal vez once años que hasta hacía unos pocos segundos veía una película de Kung-Fu de las que tanto me gustaban... Salí corriendo a la falda de mi mamá con la persistente impresión de que lo que podía ver, sentir. oír, oler, no era real.... Se abrió ante mi la percepción de que salté de un plano donde la realidad era consistente y caí aquí donde nada tiene sentido... Y no sé si lo que escribo tiene sentido...

Pienso todo esto mientras me lavo el cabello y cae shampoo sobre la pequeña herida en el dedo índice de mi  mano izquierda y me duele como solo las cosas insignificantes duelen... Recuerdo la semana en la que mi abuela murió, tuve que forzarme a llorar en su funeral, lo sentí como una obligación por mas que mi padre siempre dice que no debo de llorar a los muertos, mi llanto falso fu el único tributo que pude dar a alguien que me dio mi nombre y aun así, unos días después, mientras me encontraba sin un céntimo y luego de haber recorrido toda la ciudad para comprar papel para un proyecto artístico de la universidad, luego de haberme quedado sin un duro, al haber encontrado el papel y darme cuenta que tendría que escoger entre comprarlo o volver a casa a salvo y no tener que caminar veinte kilómetros, al darme cuenta que no tenía saldo de celular para llamar a alguién que me hiciera un favor, al saber que no tengo a nadie a quien pedirle un favor, al recordar que había pasado los últimos años alejándome de todos, que la única persona que siempre me aceptó tal cual soy estaba seis metros bajo tierra... entonces, me senté en la acera y lloré de verdad... Quizá entender todo esto no fue cosa pequeña, pero que el hecho de no tener para comprar materiales de estudio haya desencadenado tal reacción... no sé, ya no sé lo que digo... Tal vez si estoy loco después de todo... 

La gente no entiende lo que es para mi despertar,  después de estar inconsciente y si preocupaciones, el abrir los ojos y encontrarme con esta realidad que no entiendo pero en la cual tengo que vivir me produce tal desasosiego que solo cierro los ojos de nuevo. Pulsión de muerte lo llama Freud, o al menos eso entendí cuando intenté leerlo, ¿es eso lo que quiero? ¿morir?, Por semanas una visión de mi cadáver cayendo del techo me ha agobiado, me encuentro hablando palabras que no planeo decir, como si otra persona se lamentara de mi muerte, pero estoy aquí, ¡ESTOY AQUÍ! Estoy atrapado en este mundo del cual no quiero hacer parte, no me represento en nadie, dicen que la aproximación Heggeliana a la existencia se da cuando otros te reconocen, la gente me reconoce pero, ¿me reconozco a mi mismo? Añoro el sueño con todo mi ser, deseo fundirme en esa inconsciencia por siempre, abandonar todo, no ser... No sé que estoy diciendo... Me quiero arrancar los ojos...

Salgo de la ducha, el pequeño corte en el dedo índice de mi mano izquierda arde y duele como las cosas insignificantes, como yo, que soy insignificante.

Kuro
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